La città di Napo

No es que sea menso, es que...

2008-11-28T13:40:00.000-08:00

Muchísimos jugadores han pasado por la NFL, pero pocos son los que se recuerdan. En los mejores casos por una carrera exitosa y consistente, a veces por alguna jugada insólita o afortunada. Y en los casos más desafortunados tenemos a los que cometen jugadas majestuosamente estúpidas. ESPN compiló las que según ellos son las 25 más tontas de todo el deporte gringo. Uno podría pensar que sería una lista de 25 tarados que en su peor momento de genialidad ejecutaron algo digno de ser inmortalizado en el Salón de la Infamia, pero no exactamente. No son 25 los tarados, sino 24. Sí, 25 jugadas, 24 protagonistas. Lo que arroja necesariamente que uno de esos mensos haya duplicado sus momentos de genialidad y aparezca en 2 de ellas. Y no sólo eso sino que también ocupe los nada honrosos lugares 2 y 3 en la lista. Si a esto agregamos que el causante de la jugada número 1 no fue un jugador sino la banda musical de la Universidad de Stanford, pues no queda más remedio que declarar a Leon Lett como el jugador más estúpido de la historia de la NFL.

De nada sirve ser buen jugador, agresivo, motivador y estar en los mejores equipos de la liga. Leon Lett pasó a la historia por sus dos infames jugadas que, para darle más mérito al muchacho, las ejecutó, una en un Superbowl (el juego que todo mundo ve) y otra en un día de Acción de Gracias. Que es cuando todos los gringos se echan al sillón a ver la tele (y desde 1993 ver qué otra infame estupidez se puede apreciar en algún juego de los Vaqueros). Lamentablemente no ha habido otra desde entonces, pero cada año la esperamos con alegría. De esta manera Leon Lett se aseguró que la mayor cantidad de gente posible lo estuviera viendo mientras él la regaba a discreción. Sin duda de gran mérito lo que hizo.

Siempre aparecerá algún fan defensor de lo indefendible diciendo que además de buen jugador (que la verdad es que sí lo era) su jugada más recordada fue aquella en el Superbowl 28, cuando provocó un balón suelto que terminó en un touchdown a favor de Dallas y el juego se empató, además de que el momento del juego se fue de el lado de los Vaqueros. Por Dios ¿quién se acuerda de eso? con las dos joyas que ya nos había regalado anteriormente, era todo un reto hacer algo mejor.

Aquí pueden ver las mencionadas jugadas, joyas de la incapacidad mental. Emmitt Smith no puede dejar de sonreír mientras recuerda una de ellas y el Loco Bates no se aguantó las ganas de burlarse de su excompañero: "No te preocupes, la gente comete errores todo el tiempo y también pasa que sea la misma persona."

Calladita te ves...

2008-11-24T22:03:00.000-08:00

Pues con la amarga noticia de que Doña Josefina Vázquez Mota en su afán de quedar bien con Carlos Fuentes y participar en el merecido homenaje, que la riega mencionando a su obra como la "Ciudad más Transparente". No conforme con esto y para comprobar que su pendejez no es pasajera, el mero día en que Carlos Fuentes llega a las 8 décadas de vida, se le ocurre decir "Hoy es el cumpleaños número 80 de Octavio Paz" Ésta si no pasó inadvertida y todos los presentes soltaron la carcajada, con lo que se dio cuenta de su tarugada y no tuvo más que poner su cara de mensa y corregir.

Esto no sería tan vergonzoso si la susodicha no fuera la mera jefa de la SEP y si tampoco hubiera habido tantas cámaras y micrófonos inmortalizando sus pendejadas internacionalmente. Si la titular de la Secretaria de Educación Pública comete tales errores ¿qué se puede esperar de un maestro achichincle de doña Elba Esther Gordillo? (a.k.a. La mamá de Chucky) que además de hacer plantones y no dar clases, se la pasa haciéndola de pedo por todo. Por eso hay tanto niño idiota en este país.

Pues ojalá ya no le den chance a la Vázquez Mota de seguir demostrando lo bruta que es, estoy seguro que hay más personas que pueden tomar el micrófono sin avergonzar más a Carlos Fuentes, que se supone está para que todos lo admiremos mucho en estos días y le festejemos hipócritamente sus 80 años de ser un mexicano muy chingón. Y ahora el pobre va a tener que disculpar las "imprecisiones" de otros con sus invitados, imagínense: "Gabo perdónala es que estudió en la Ibero". ¡No se vale!

Aquí los monstruosos detalles. Y por acá más tarugadas literarias de políticos

Buenos días, venimos a joderlos hasta la muerte.

2008-10-06T22:47:00.000-07:00

Pocas películas pueden llegar a ser realmente molestas como Funny Games y es que las personalidades de los verdaderos protagonistas de la película superan por mucho cualquier intento que alguien con cierto rasgo de normalidad, haya hecho para ser el más castroso del planeta.

La película no tiene ni la narración más hábil, ni la historia más creíble, ni la trama más interesante. Se trata más bien de una tortura con algunos breaks que Michael Haneke preparó para los espectadores a los que puede y que se dejan enganchar en la historia. Una vez que los tiene en sus manos por un lado los machetea constantemente con una historia que nunca termina como las demás y por otro da pequeños respiros y treguas que no son fáciles de entender en primera instancia.

En otra situación están los que, de algún u otro modo, no se dejaron enganchar en la historia y sólo pueden ver un desfile de sucesos intrascendentes y aburridos que retardan un ansiado desenlace. Para ellos Haneke es bastante desafortunado y queda en el papel del simple director de una película idiota, mientras que para los primeros (me incluyo) se quedan con el del creador de todo un proyecto muy interesante.

Yo antes pensaba que Martí Batres podría llegar a ser la persona más desquiciante del mundo, después de ver esta película, me doy cuenta que ni para eso es bueno el licenciado (en este país todos somos licenciados) Batres Guadarrama.

Único en su tipo

2008-03-14T21:31:00.000-07:00

Cuando vi este vídeo, tuve un incontrolable ataque de risa. No es muy chistoso, lo sé, es más quizás haya quien ni siquiera le vea la gracia, pero yo quedé tirado en la cama de la risa, no sé por qué.

Quizás porque le pasa una desgracia a un viejito mamón que presume algo como si él hubiera ido a otro planeta por su propio pie y lo hubiera traído de allá. Quizás por arrepentirse de decir fuck y mejor decir shit. Quizás porque el otro wy hizo una muy buena intervención para resolver el momento difícil y ya cuando lo peor había pasado, de repente ya no aguantó la risa. No sé, pero sí me cagué de la risa.

Get a life!

2008-01-02T16:31:00.000-08:00

"Hemos notado que en esta época del año, la gente se desea mucha felicidad. Nosotros proponemos que esto se extienda para todo el año, ¿que opinas tú de esto?" Eso fue lo que textualmente me expuso un compadre con lentes y cara de baboso acompañado de una chava fea y tímida que cada vez que la volteaba a ver bajaba la mirada, así como diciendo "que pinche oso estamos haciendo".

Estaba yo trabajando plácidamente este segundo día del año en casa de mis jefes, cuando sonó el timbre y a sabiendas de que mi señora madre había salido a Gigante con mi sobrina, me pareció prudente ir a atender la puerta, ya que mi padre trae gripa y hace un frío de la vil chingada. Él me advirtió que seguramente era una señora gorda que iba a cobrar el correspondiente abono (chiquito claro) de la "famosa" colcha. Yo como ni he visto y mucho menos disfrutado la colcha pues me dio curiosidad, así que hasta apuré un poco el paso por el jardín para poder asomarme a la calle. Ahí veo a estos dos curiosos especímenes platicando sin la más mínima de las penas. Me dio risa y disfrutaba cada momento que ellos seguían en su sabrosa plática (inaudible para mi mala suerte) y para nada se daban cuenta de mi presencia. Después de 5 segundos eso se volvió aburrido y tuve que echarme el arrogante y patético "Sí dígame" (ese que me sale tan natural).

Después de recetarme el discurso/mamada del susodicho y ya con sus ojos esperanzados y ansiosos en mi respuesta, yo sólo pude soltar un escueto pero muy sincero: "No pos está bien" Esperé unos instantes para ver si decía algo más, y como no dijo más concluí que ya había terminado así que le dije "hasta luego", le hice una seña de cordial despedida con mi mano derecha y me di media vuelta para regresar a mis deberes. Alcancé a oir algo así como "hasta luego y gracias por su atención". Siempre he pensado que esta temporada del año hace que la gente se apendeje, pero ahora sí se pasaron.

Madrazo-Straße o la ruta de la vergüenza

2007-10-16T17:28:00.000-07:00

No tengo idea de por qué, pero la noticia de nuestro afamado Roberto Madrazo Pintado en la maratón de Berlín es lo que más me ha causado risa en este año. Mucha gente se muestra indignada y apenada ante el balconeo internacional que nuestro querido tabasqueño se aventó y de paso embarró a todo el país. Yo lejos de indignación (y también de orgullo) siento sólo una cosa: mucha risa. Y es que sólo chequen la sonrisita que trae (como la de aquella noche del 2 de julio). Si algo hay que admirarle a los políticos, es la capacidad que tienen para fingir caras cuando la situación es perfectamente adversa. Recuerden a Bejarano y su cara de "yo no hice nada malo" cuando le presentaron su vídeo en que literalmente se llenaba los bolsillos con dinero obtenido ilícitamente, el cual fue llevado al programa de Brozo por Federico Döring (otro que me merece gran respeto sólo por ese hecho).

Aquí pongo la ruta de la maratón y el atajo que presumo tomó el buen político tabasqueño (tabasqueño tenía que ser). Después del Km 21 la ruta sigue por Martin-Luther-Straße, pero la vuelta era a la izquierda señor Madrazo. Al darla a la derecha solo tuvo que recorrer 1.3 Km y mágicamente encontrarse ya por llegar al Km 35, o sea 12.7 Kms de ganancia efectiva, y así como Martín Lutero reformó el cristianismo, Madrazo quiso reformar la forma de correr la maratón. Claro que tan tramposo no es, él no siguió corriendo a su ritmo, sino que bajó su paso a algo así como 4 Km/h, o sea una caminata con algo de hueva. Así como para no hacer trampa en realidad sino sólo ajustar el handicap que él a su criterio merecía, o bien para echarse un descansito porque seguro ya andaba escupiendo los pulmones.

Después de pensarlo por algo de tiempo (y de por supuesto, reírme mucho) me quedaron algunas preguntas que sería bueno responder de alguna forma:
¿Lo planeó desde un principio o se le ocurrió cuando vio la oportunidad?
¿Para qué quería "ganar"? ¿Creyó que era bueno para su carrera política?
¿O ya sabía que lo iban a pillar pero estaba consciente que era la única forma de dar de qué hablar?
¿Quería darle la razón al PRI cuando todos decían que ellos no creían en Madrazo?
¿O será que tan bueno es, que pensó en su pueblo y en las grandes alegrías que nos iba a dar?

Como quiera que sea señor Madrazo le agradezco mucho los largos ratos de abundante alegría que tengo al pensar en su hazaña frustrada y sobretodo por el gozo sin fin que me provoca contarle la historia a alguno de los pocos que aún no la sabe.
¡FELICIDADES!

Sí claro, por supuesto.

2007-09-06T20:28:00.000-07:00

En mis ratos de ocio encontré un artículo que trata de elevar un poco el autoestima de aquellas mujeres que, por mala jugada del destino, resultaron poco agraciadas en sus atributos físicos, que como ya sabemos es una situación que puede traumar a más de mil.

Dicho artículo se titula "Las 15 cosas que ellos encuentran sexy y no sabías", se me ocurren varios títulos más precisos. Algo así como "15 mentiras para no sentirte tan fea", "15 cosas que el hombre no ve pero tú imagina que sí ve", "15 bonitas mentiras piadosas para mis amiguis"... En fin, veamos punto por punto y juzguen ustedes mismos:

1. Una cara lavada. “Cuando una mujer no usa maquillaje, su belleza natural está al descubierto”. Kurimbokus explica que en sus sesiones, los hombres le han revelado que pierden la pasión después de besar a su pareja y descubrir que están “embarrados” de lápiz labial.
Para que la belleza natural salga al descubierto, tiene que haber eso, BELLEZA NATURAL, si no pues simplemente no, no inventen. Y lo de embarrarse de lápiz labial si es molesto, pero puede aguantarse si estás besando a un bombón.

2. Una estómago redondo. “A los hombres les gusta sentirlas suaves y con algunas curvas. Una pequeña pancita les da ese toque natural que ellos buscan.
Una pequeña panza es síntoma de salud, si una mujer arriba de los 25 no tiene panza es porque es anoréxica y lo malo no es la ausencia de panza, sino lo marcado que debe tener las costillas y demás huesos poco estéticos. Excepción son las chavas deportistas que remplazan esa pequeña panza por un abdomen firme y plano, y claro, eso es mucho más sexy que una "pequeña panza".

3. Las arrugas. “Para la mujer, tenerlas significa que han perdido juventud, pero para el hombre son sinónimo de experiencia; pueden ser un gran detonante de sus pensamientos más eróticos”.
La experiencia en una mujer rara vez es una virtud, no digo que sea un defecto pero la verdad es que los hombres las preferimos jóvenes. Por algo la gerontofilia es un desorden, si no, sería un estilo de vida.

4. Las estrías. “Lo que realmente le importa a ellos es que la mujer sea natural. Las estrías son un recordatorio de los hijos que han tenido juntos y el compromiso que tienen con ellos. Además, es un detalle íntimo, privado que sólo él puede ver”.
No puedo entender cómo recordar el compromiso que tienes con los hijos pueda considerarse algo sexy, lo más seguro es que al recordar a un hijo pienses en algún problema en que se metió o alguna tarugada que olvidaste hacer y que tendrás que hacer en ese momento.

5. Llamarlo cuando estás un poco tomada. (Ojo, sólo un poco). Después de una noche con tus amigas, llamarlo por teléfono para decirle cuánto lo extrañas, es un detalle agradable. “Decirle a la pareja cómo te sientes es reconfortante y atractivo. A todos nos gustan los halagos”.
Siempre es bien visto que una mujer te llame cuando está ebria, claro siempre y cuando, esto no sucede todos los días. Que una mujer se vaya de borracha con sus amigas significa que tú también lo puedes hacer. Esto vale por cualquier frase mal pronunciada que tengas que oír.

6. Que pidas lo que vas a tomar. Moore explica que una mujer que sabe lo que va y quiere tomar es un indicio de que no le importa lo que piensen los demás, demuestra confianza en ella y en las decisiones que toma en la vida.
Cuando una mujer no sabe qué pedir para tomar, uno siente que sale con su sobrina menor. Las mujeres deben tomar, y saber qué tomar, cuánto y para qué, y las que no, si les falta.

7. Senos pequeños. “Unos pechos pequeños son vistos como frescos, de que tienen juventud y buena salud física. Los hombres buscan juventud y vitalidad en ellos, que puedan ver en ella una pista de que puede criar a niños.
Es cierto que las bubis chicas pueden significar una figura esbelta y atractiva, pero no se viajen, eso no siempre pasa. Además por si aún queda alguna duda, preferimos bubis grandes casi siempre, habrá sus excepciones pero esas no tienen nada que ver con las bubis en sí.

8. Que tu ropa interior no combine. “A los hombres les encanta ‘descubrir’ que no llevas tu coordinado, porque así creen que no estás planeando tener sexo y te persuaden a hacerlo”.
Esto es de lo más falso que hay, a nosotros nunca nos importa las intenciones previas de la mujer. Si no traen coordinado, vamos a pensar que les valió madres y ya.

9. Que se te olvide quitarte el maquillaje. Muchas veces ocurre que no retiras las manchas de rimel o sombras de tus ojos, después de estar fuera toda la noche. “Los hombres lo encuentran sexy porque parece que acaban de tener sexo. Es como un recordatorio de lo bien que se siente después de hacerlo”.
"Lo bien que se siente después de hacerlo" sólo se puede sentir recién después de efectivamente hacerlo. Cualquier simulación de esto quedaría muy lejana a la placentera realidad.

10. Caminar a casa con los pies descalzos después de estar en un bar. Los tacones altos son fabulosos pero no después de pasar toda la noche bailando. “Un pie descalzo es una imagen de desnudez. Caminar sin zapatos significa naturalidad y una rebeldía contra las convicciones. Puede llevar a un hombre a imaginar fantasías salvajes.
Cierto, las mujeres descalzas se ven mejor por una muy simple razón: están más desnudas cuando están descalzas. Naturalidad, rebeldía y convicciones son tres palabras que nada tienen que ver aquí.

11. Un poco de misterio en esas canas. Aunque la canción dice “no la busques hijo muy bonita porque al paso del tiempo se le quita”, quizá el hombre se siente atraído a ese misterio de cómo puede ser.
Por Dios, ¡no mamen! ¿Cuál misterio? Todos hemos visto mujeres jóvenes guapas, que los años les ponen en toda la madre y terminan como María Félix antes de morir. Si nos ven poner caras raras no es por "atracción al misterio", sino por resignación a lo inevitable.

12. Que se te olvide la broma. Ellos se sienten intimidados ante una mujer intelectual, entonces cuando ella olvida cómo va o termina una broma, pueden percibir que es una persona normal y disfrutan de la compañía.
Esto es de lo más mamón que he leído en los últimos 6 meses. Si una mujer no puede terminar un chiste es una pendeja, y eso no tiene absolutamente nada de sexy.

13. Que sean buenas con los niños. Si te llevas bien con los sobrinos y sobrinas de ellas, ganas puntos, porque con la interacción que tienes con los pequeños, él reconoce que tienes paciencia y cuidado con ellos, además de ver en ti algo de amor de madre incondicional.
Este no lo entendí bien, supongo que debe decir "ellos". Y tiene algo de cierto, si ella puede llevarse bien con tus sobrinos, te quitan mucho trabajo de encima y eso siempre se agradece.

14. Usar pijama de dos piezas o una camiseta holgada para dormir. Vestir ropa casual para ir a la cama es sinónimo de comodidad y confianza en ella misma, y así lo ven, les agrada que pocas cosas sean planeadas.
La ropa de dormir siempre es agradable, sea como sea. Y también y por definición es cómoda. Cualquier vieja que se ponga algo incómodo para dormir está más allá de imbécil y por ende. nada sexy.

15. Los rollitos de la cintura. Esas pequeñas curvas lo asocian con fertilidad y frescura, lo que puede desatar sus deseos de evolucionar.
Vamos a suponer que esos rollitos desaten deseos de evolucionar, ok. Yo digo que la ausencia de ellos, desataría entonces deseos de coger. Además si los rollitos van a evolucionar, por simple principio de selección natural, las mujeres rollizas estarían en peligro de extinción.

Aquí dejo la dirección a este simpático escrito, si quieren leánlo pero no se viajen. Hay mujeres que son guapas y otras que no. Y no saberlo puede ser peor que ser feas.

http://www.eluniversal.com.mx/notas/447375.html

Defectos Primarios

2006-09-07T23:26:00.000-07:00

Para los ingenuos que creían que el cine mexicano cursi y cliché-atico estaba en decadencia, aquí está esta joya de la cinematografía basura titulada "Efectos Secundarios". En su primer largometraje doña Issa López nos demuestra categóricamente que puede ser tan mala directora como mala escritora es, y de paso nos reafirma que para escribir mamadas cursis e inverosímiles hay pocas como ella.

No voy a hablar de la historia de esta película porque me metería en un gran problema y además me vería igual de estúpido que la guionista arriba mencionada. Me limitaré a describir que se trata de sucesos incongruentes, inverosímiles y pseudocómicos de unos tarados que ya le pegaron a los 30, igual que yo, pero que a diferencia de mí, éstos siguen en su adolescencia emocional (bueno eso es lo que la directora quiso dar a entender, la verdad es que no se entiende bien. Yo me enteré porque leí la sinopsis).

Curiosamente las actuaciones no son tan malas como podría pensarse, lo que sí es patético es el guión, algo obvio cuando la guionista es la misma que la de la gloriosa "Ladies' Night". Pero lo más "sobresaliente" es la pésima dirección de personajes, después de ver la película le reto al que quiera a que me defina la personalidad al menos uno de los personajes. Me cae que nadie puede, y es que aunque veamos 5 veces la película jamás podríamos darnos una idea del comportamiento de los protagonistas porque es contínua y fastidiosamente contradictorio.

"Ladies' Night" era una película "dirigida" a féminas adolescentes calenturientas que quieren ver un cuerpo de modelo semidesnudo. El objetivo era tan fácil de lograr, que fracasar era un auténtico reto incluso para Issa Lopez y sus amigos. Obviamente cumplieron su cometido y la película tuvo su "éxito" dentro de su reducido público. Después de esto nuestra nueva Sor Juana de la pantalla grande se motivó a abarcar un mercado más difícil. Como seguramente no encontró ningún director orate que le comprara la idea (y mira que en México hay un buen) se decidió a dirigirla ella misma. Esto con la comodísima ventaja de que no le iban a censurar ninguna de las pendejadas más profundas que escribe y que ningún director, mientras leía su gran historia, la iba a voltear a ver con cara de "no mames".

Pero por favor no vayan a pensar que todo en la película es malo, hay algunos detalles que me parecieron curiosos, lástima que sean detalles con mínima importancia. Las escenas de Alan (Arturo Barba) en su "cuarto interior" quizás es lo mejor, pero el hecho de que lo hayan explicado y bautizado así le quita casi todo el mérito. Mostrar las boobies de Marina (Marina de Tavira) tampoco fue mala idea, pero pues para nada es la gran cosa que digamos.

No sé si esta película vaya a tener "éxito" y es que nuestro público es tan conocedor como impredecible. Lo que sí sé es que es una pésima película que no merecía que yo pagara el boleto para ir a verla, pero ni modo. Siempre he pensado que apoyando el cine mexicano es la única manera en la que yo puedo poner mi grano de arena para que mejore. Y además sinceramente le encuentro un gusto especial a ir a sentarme a una sala de cine y reirme de un constante torrente de humor involuntario.

I'm a creep, I'm a weirdo

2006-08-30T00:09:00.000-07:00

En la zona norte de Aguascalientes, hay un lugar de comida casera algo concurrido, obviamente a la hora de la comida. Este lugar denominado Las Trojes tiene como principal nicho de mercado a trabajadores de las zonas aledañas (o sea como yo) y a amas de casa que toman la opción de comprar comida preparada para darle a su alegre familia. De vez en cuando llega un wy güero con una guitarra a berrear lastimosamente y luego todavía te pide algo de lana.

El lunes pasado llegué como a eso de las 15:40 y ya estaba el susodicho echándose sus berridos. Me senté, pedí de comer lo de costumbre (o sea pollo) y después de algunos segundos de estar perfectamente a la pendeja, la rola que estaba cantando este wy se me hizo conocida. Puse un poco de atención y entendí algo así como “fucking special”. ¡A huevo! era “Creep” de Radiohead ¿Qué pedo con este wy? No era el “cantante” habitual, era una curiosa imitación, eso explicaba en parte pero... ¿Por qué canta esa rola? Digo esta chido pero... que raro. Además el wy le ponía sentimiento, lo que me hizo pensar que antes de esa ya se había echado unas 2 ó 3 más y nadie lo había pelado, y entonces el rechazo generalizado lo inspiró y se arrancó con la de Creep.

Me divertí bastante, ma cayó de variedad pero sigo pensando que efectivamente fue algo muy bizarro (como el wy de la canción) . Fue la última que tocó, cuando se acercó a pedir lana le dije chido y le dí 10 varos (le quería dar más pero no traía cambio) . El wy se fue a pedir algo de comida (quizás pagó con lo que recién había gando) y luego ya se largó. Me pregunto que otras rolas habrá tocado, seguro ninguna acorde a la ocasión. Quizás "Tengo un alcóholico en mi casa" del Haragán o "Mujer sucia" de Real de Catorce. En fin...

Adiós Plutón, Adiós Macri.

2006-08-27T23:11:00.000-07:00

Esta semana la comunidad astronómica se reunió para eliminar a Plutón formalmente como planeta del Sistema Solar, esta semana también el Ing. Mauricio Macri y la directiva de Boca se reunieron para aceptar como próximo DT de Boca al señor Ricardo La Volpe.

Plutón siempre había sido un planeta para mí, hoy hay que borrar pensamientos del pasado y conceptualizarlo como un planeta enano. Macri siempre había sido un audaz y sensato dirigente para mí, hoy tengo que, con mucha renuencia, borrar pensamientos del pasado y conceptualizarlo como un dirigente enano. Uno que no pudo encontrar solución a un difícil problema y sólo pudo encontrar una salida cómoda que puede comprometer el desempeño y resultados del equipo, pero que no compromete ni a él, ni al nuevo DT del todo.

Macri dice haber sido impresionado por el desempeño de La Volpe el pasado campeonato mundial en Alemania, específicamente el juego de octavos de final entre Argentina y México. Eso no se lo cree ni las hijas de La Volpe que tan conocedoras de fútbol son. México fue (en ese partido especialmente, pero también durante todo el campeonato) un equipo que usó su media cancha enteramente a defender y que resultó ser extremadamente chato al ataque.

La verdad es que Mauricio Macri se vio en un gran problema al decidirse que el próximo DT de la albiceleste sería el Coco Basile y de pronto se encontró con un cretino que le llenó los oídos de lo que nadie en Argentina se atreve a decir: "Yo quiero y puedo dirigir a Boca". El que lo dijo no tiene cola que le pisen en el futbol argentino, pocos se acuerdan de su paso por San Lorenzo y el poderosísimo Banfield y algunos pocos más se acordarán que formó parte de la selección campeona de 1978. Como entrenador tiene poco para ser conocido, la selección mexicana le dio esa exposición internacional que respalda la decisión de Macri de llevar alguien "internacionalmente ganador".

Hoy Boca es puntero solitario del apertura 2006, 4 juegos 12 puntos. Hoy goleó a San Lorenzo 7-1 en pleno Gasómetro y provocó la renuncia del cabezón que fue rechazada por los dirigentes. El Coco parecía dormido en la banca y que despertaba con cada gol. ¿Alguien se imagina a La Volpe con este éxito? Yo no. En realidad no lo puedo imaginar siquiera dirigiendo a Boca. El señor firmó por un año, yo le doy 3 meses para que salga corriendo de Buenos Aires regresando a tierras aztecas. Boca tiene mucho que ganar aún en este año, ya perdió un DT y ganó un cretino. ¿Qué sigue?

"Boto * boto"

2006-07-17T14:24:00.000-07:00

No tengo idea de por qué, pero "Voto x voto". La verdad no tengo ninguna base pero "El PG ganó y esto es un fraude". No sé qué significa eso de voto por voto pero: "Voto x voto". A mí me vale madres pero "Voto x voto". Esto es lo que (presumiblemente por el GDF) un millón de personas hicieron el domingo pasado en el centro de la ciudad de México. Hoy en medios "izquierdistas" (si es que se le puede llamar izquierdista a un diario como La Jornada que parece más periódico interno del PRD, que un diario público) los caricaturistas se regodean publicando gráficos donde México, o la boca de México, o la boca del pueblo de México vocifera clamorosa y enérgicamente "VOTO X VOTO". Evidentemente no es la voz de la mayoría del pueblo, pero sí la voz más escandalosa por el momento. Como ellos mismos plasman en sus trazos, es sólo una voz que sale de la boca, que no tiene la mínima intención racional de salir y mucho menos una base para hacerlo. Y es que la mayoría de la gente (como es usual en este país) ni siquiera sabe lo que significa lo que está pidiendo.

Pero eso no importa para poder salir a la calle y sentirse bien gritando entre la multitud, sintiendo la adrenalina correr por su cuerpo al grito de "PG...", al fin lo que se grita no tiene la menor importancia, tampoco el motivo de la marcha, mucho menos lo genuino y espontáneo de la demanda. Lo que importa es salir a gritar, unirse y sentirse colectivamente rebelado. ¿Ante quién? ¿Ante qué? Pues cada quien ante lo que quiera, la cosa es que grite lo mismo y esté ahí cooperando. Al pueblo le encanta eso, se siente bien, es parte del ser humano. El hombre como todo ser social necesita ese tipo de manifestaciones colectivas para satisfacer algunas de sus necesidades.

¿Y el PG? Ay ese cabrón, tirándose a matar porque a la de a huevo tiene que ser presidente, y como vio que ya se la peló, pues entonces se va a morir en el intento de sabotear la presidencia de su rival, de ese que sí ganó, ese que sí pudo, ese que sí hizo lo que él quería hacer, ese a quien no le tiene miedo la gente, ese que habla bien, ese que no reprobó Economía, ese que se pudo ir a Harvard, ese pinche riquillo de mierda. (Me cae que la fé no, pero la envidia sí mueve montañas)

Alguien que en verdad sienta cariño por AMLO (debe de haber alguno por ahí) debería decirle que la vida da segundas oportunidades, Lula da Silva perdió 3 veces antes de ganar, el cuatemochas también lleva 3 perdidas (y llevaría 4 si no es precisamente por el pinche PG). ¿Por qué quiere terminar estúpidamente con su vida política? El PRD no lo va a aguantar así después de que el tribunal electoral le diga que está pendejo (ya oficialmente). ¿Cambiará el PG en ese entonces? ¿O seguirá aprovechándose de las esperanzas que creó en millones de personas para hacer marchas, plantones y demás mamadas? Pinche PG, ¿estás tarado o nomás tienes muy poca madre?

Serrat en Aguascalientes

2006-07-13T15:50:00.000-07:00

Written on February 20th, 2006.

Serrat otra vez en Aguascalientes, y ahora los precios más altos. Una desbandada de gente mayor se dejó ir hacia el Teatro Aguascalientes, mismo que suele parecer más un club social que un foro para obras teatrales o conciertos. El gobernador presente, no se sabe si por afición a Serrat o por la obligación moral de aparecerse de vez en cuando en este recinto de "gente decente". Lo que sí se sabe es que no le consiguieron boletos de primera fila y se tuvo que ir a sentar como a ocho asientos de distancia del escenario. Eso sí, lo hizo después de tomarse considerable tiempo para abrazarse con toda la bola de barberos que por ahí se encontraban y no se intimidaron en hacerlo.

Como es lógico el público de Serrat se compone de gente que ya pasó los 40 años, recuerdo que antes se le consideraba cantautor contemporáneo, este adjetivo naturalmente termina por desaparecer después de algunos o en este caso mucho años. El punto es que yo a mis 30 años me sentía poco más extraño que un pobre en una reunión de los Legionarios de Cristo. Señores de 40, 50, 60, 70 y hasta algunas señoras de 80 que posiblemente las sacan de su casa para evitar que mueran de aburrimiento.

El concepto del concierto fue de lo más sencillo posible. Serrat cantando, algunas veces tocando la guitarra, y el señor Ricard Millares quebrándose los dedos en el piano para hacer sonar las únicas notas dulces que podían salir de ese escenario y es que aunque todos sabemos que Serrat no es un gran gutarrista, pocos saben (o sabían) que el señor ya no canta. La voz que hizo famosas canciones como "Mediterráneo", "Señora" o "Fiesta" hoy no es mas que un desafortunado intento que se muestra afónico en las partes más exigentes. Y aunque lo mejor de Serrat siempre ha sido su composición, por encima de su voz, oírlo en esas condiciones limitadas por su edad resulta tremendamente triste. A la gente esto poco le importó y no se cansó de agradecerle con aplausos, gritos y hasta algunos piropos. Y es que evidentemente la gente no le aplaudía al cantante que estaba enfrente de ellos, sino al compositor de quien han disfrutado por muchos años sus obras y sus poemas hechos canción (esto sin metáfora alguna).

Fue un concierto callado entre el público, quizás el formato acústico hacía que nadie se atreviera a cantar o probablemente la audiencia no conocía la letra tanto como para que se animaran a hacerlo. "Lucía" gritaban en repetidas ocasiones, pero ésta nunca fue cantada. Después de fintar terminar el concierto dos veces, éste llegó a su fin y la audiencia se retiró satisfecha o al menos eso parecía. Nunca había visto a Serrat en vivo y me alegra haberlo hecho aunque sea en su triste ocaso. El concierto me dejó algo muy en claro, Serrat no es de mi época y no está cerca de serlo. Pero por alguna bizarra razón, sus canciones me encantan.

En la democracia se gana y se pierde

2006-07-13T09:00:00.000-07:00

En estos intensos tiempos electorales (jornada electoral diría el PG), la gente ya está hasta la madre de que sigan llegando a nosotros noticias de la elección. Ya queremos que se termine pero por azares del destino aún le queda bastante rato a esto. El PRD (secuestrado por el PG) nos divierte con sus "pruebas fehacientes" en vídeo y los medios (también ya hartos de tanta mamada) le tiran más leña al fuego y todo se vuelve algo así como un circo Atayde-AMLO. Curiosamente (o por cuestiones de presupuesto) el PAN permanece en un cómodo y productivo silencio.

Mención aparte merecen las pruebas presentadas por asiduos PRDistas en el pseudoblog senderodelpeje.blogspot.com, éste es un compendio de pura total y absoluta estupidez. Presentan pruebas que yo pensaría que ni un chimpancé podría creer, pero me equivoco. Me recuerdan a Jaime Maussan y sus estúpidas y psuedocientíficas conclusiones, y es que además de eso tienen otro punto en común: sus seguidores. No importa cuantas pruebas tengan en contra, siempre tienen una a favor de ellos que hace que todas las demás se invaliden. Tampoco importa que la prueba además de absurda, inexacta e inválida, no pruebe nada, o sea no sea una prueba en realidad. Ahí está y con eso se sustenta y justifica su creencia. Siempre habrá gente así, de la cual no creo poder llegar a entender su existencia.

Me pregunto si AMLO no vendrá realmente del espacio exterior y uno de sus asesores sea Jaime Maussan. En fin, los invito a visitar (con todas las reservas que esto debe implicar) el pseudoblog arriba mencionado. No se pierdan el lío que algún tarado armó con los votos nulos y los porcentajes y la supuesta "resta de votos" en los porcentajes reportados en los cómputos distritales. Estoy seguro que hay niños en primaria que les podrían explicar a estos retrasados mentales lo que es el redondeo a 2 decimales y el concepto de porcentaje. Aún así no creo que alguien los pueda hacer ver la realidad y entonces se quedarán creyendo fielmente en un fraude electoral de proporciones bíblicas.