No es que sea menso, es que...

Muchísimos jugadores han pasado por la NFL, pero pocos son los que se recuerdan. En los mejores casos por una carrera exitosa y consistente, a veces por alguna jugada insólita o afortunada. Y en los casos más desafortunados tenemos a los que cometen jugadas majestuosamente estúpidas. ESPN compiló las que según ellos son las 25 más tontas de todo el deporte gringo. Uno podría pensar que sería una lista de 25 tarados que en su peor momento de genialidad ejecutaron algo digno de ser inmortalizado en el Salón de la Infamia, pero no exactamente. No son 25 los tarados, sino 24. Sí, 25 jugadas, 24 protagonistas. Lo que arroja necesariamente que uno de esos mensos haya duplicado sus momentos de genialidad y aparezca en 2 de ellas. Y no sólo eso sino que también ocupe los nada honrosos lugares 2 y 3 en la lista. Si a esto agregamos que el causante de la jugada número 1 no fue un jugador sino la banda musical de la Universidad de Stanford, pues no queda más remedio que declarar a Leon Lett como el jugador más estúpido de la historia de la NFL.

De nada sirve ser buen jugador, agresivo, motivador y estar en los mejores equipos de la liga. Leon Lett pasó a la historia por sus dos infames jugadas que, para darle más mérito al muchacho, las ejecutó, una en un Superbowl (el juego que todo mundo ve) y otra en un día de Acción de Gracias. Que es cuando todos los gringos se echan al sillón a ver la tele (y desde 1993 ver qué otra infame estupidez se puede apreciar en algún juego de los Vaqueros). Lamentablemente no ha habido otra desde entonces, pero cada año la esperamos con alegría. De esta manera Leon Lett se aseguró que la mayor cantidad de gente posible lo estuviera viendo mientras él la regaba a discreción. Sin duda de gran mérito lo que hizo.

Siempre aparecerá algún fan defensor de lo indefendible diciendo que además de buen jugador (que la verdad es que sí lo era) su jugada más recordada fue aquella en el Superbowl 28, cuando provocó un balón suelto que terminó en un touchdown a favor de Dallas y el juego se empató, además de que el momento del juego se fue de el lado de los Vaqueros. Por Dios ¿quién se acuerda de eso? con las dos joyas que ya nos había regalado anteriormente, era todo un reto hacer algo mejor.

Aquí pueden ver las mencionadas jugadas, joyas de la incapacidad mental. Emmitt Smith no puede dejar de sonreír mientras recuerda una de ellas y el Loco Bates no se aguantó las ganas de burlarse de su excompañero: "No te preocupes, la gente comete errores todo el tiempo y también pasa que sea la misma persona."

Calladita te ves...

Pues con la amarga noticia de que Doña Josefina Vázquez Mota en su afán de quedar bien con Carlos Fuentes y participar en el merecido homenaje, que la riega mencionando a su obra como la "Ciudad más Transparente". No conforme con esto y para comprobar que su pendejez no es pasajera, el mero día en que Carlos Fuentes llega a las 8 décadas de vida, se le ocurre decir "Hoy es el cumpleaños número 80 de Octavio Paz" Ésta si no pasó inadvertida y todos los presentes soltaron la carcajada, con lo que se dio cuenta de su tarugada y no tuvo más que poner su cara de mensa y corregir.

Esto no sería tan vergonzoso si la susodicha no fuera la mera jefa de la SEP y si tampoco hubiera habido tantas cámaras y micrófonos inmortalizando sus pendejadas internacionalmente. Si la titular de la Secretaria de Educación Pública comete tales errores ¿qué se puede esperar de un maestro achichincle de doña Elba Esther Gordillo? (a.k.a. La mamá de Chucky) que además de hacer plantones y no dar clases, se la pasa haciéndola de pedo por todo. Por eso hay tanto niño idiota en este país.

Pues ojalá ya no le den chance a la Vázquez Mota de seguir demostrando lo bruta que es, estoy seguro que hay más personas que pueden tomar el micrófono sin avergonzar más a Carlos Fuentes, que se supone está para que todos lo admiremos mucho en estos días y le festejemos hipócritamente sus 80 años de ser un mexicano muy chingón. Y ahora el pobre va a tener que disculpar las "imprecisiones" de otros con sus invitados, imagínense: "Gabo perdónala es que estudió en la Ibero". ¡No se vale!

Aquí los monstruosos detalles. Y por acá más tarugadas literarias de políticos

Buenos días, venimos a joderlos hasta la muerte.

Pocas películas pueden llegar a ser realmente molestas como Funny Games y es que las personalidades de los verdaderos protagonistas de la película superan por mucho cualquier intento que alguien con cierto rasgo de normalidad, haya hecho para ser el más castroso del planeta.

La película no tiene ni la narración más hábil, ni la historia más creíble, ni la trama más interesante. Se trata más bien de una tortura con algunos breaks que Michael Haneke preparó para los espectadores a los que puede y que se dejan enganchar en la historia. Una vez que los tiene en sus manos por un lado los machetea constantemente con una historia que nunca termina como las demás y por otro da pequeños respiros y treguas que no son fáciles de entender en primera instancia.

En otra situación están los que, de algún u otro modo, no se dejaron enganchar en la historia y sólo pueden ver un desfile de sucesos intrascendentes y aburridos que retardan un ansiado desenlace. Para ellos Haneke es bastante desafortunado y queda en el papel del simple director de una película idiota, mientras que para los primeros (me incluyo) se quedan con el del creador de todo un proyecto muy interesante.

Yo antes pensaba que Martí Batres podría llegar a ser la persona más desquiciante del mundo, después de ver esta película, me doy cuenta que ni para eso es bueno el licenciado (en este país todos somos licenciados) Batres Guadarrama.

Único en su tipo

Cuando vi este vídeo, tuve un incontrolable ataque de risa. No es muy chistoso, lo sé, es más quizás haya quien ni siquiera le vea la gracia, pero yo quedé tirado en la cama de la risa, no sé por qué.



Quizás porque le pasa una desgracia a un viejito mamón que presume algo como si él hubiera ido a otro planeta por su propio pie y lo hubiera traído de allá. Quizás por arrepentirse de decir fuck y mejor decir shit. Quizás porque el otro wy hizo una muy buena intervención para resolver el momento difícil y ya cuando lo peor había pasado, de repente ya no aguantó la risa. No sé, pero sí me cagué de la risa.

Get a life!

"Hemos notado que en esta época del año, la gente se desea mucha felicidad. Nosotros proponemos que esto se extienda para todo el año, ¿que opinas tú de esto?" Eso fue lo que textualmente me expuso un compadre con lentes y cara de baboso acompañado de una chava fea y tímida que cada vez que la volteaba a ver bajaba la mirada, así como diciendo "que pinche oso estamos haciendo".

Estaba yo trabajando plácidamente este segundo día del año en casa de mis jefes, cuando sonó el timbre y a sabiendas de que mi señora madre había salido a Gigante con mi sobrina, me pareció prudente ir a atender la puerta, ya que mi padre trae gripa y hace un frío de la vil chingada. Él me advirtió que seguramente era una señora gorda que iba a cobrar el correspondiente abono (chiquito claro) de la "famosa" colcha. Yo como ni he visto y mucho menos disfrutado la colcha pues me dio curiosidad, así que hasta apuré un poco el paso por el jardín para poder asomarme a la calle. Ahí veo a estos dos curiosos especímenes platicando sin la más mínima de las penas. Me dio risa y disfrutaba cada momento que ellos seguían en su sabrosa plática (inaudible para mi mala suerte) y para nada se daban cuenta de mi presencia. Después de 5 segundos eso se volvió aburrido y tuve que echarme el arrogante y patético "Sí dígame" (ese que me sale tan natural).

Después de recetarme el discurso/mamada del susodicho y ya con sus ojos esperanzados y ansiosos en mi respuesta, yo sólo pude soltar un escueto pero muy sincero: "No pos está bien" Esperé unos instantes para ver si decía algo más, y como no dijo más concluí que ya había terminado así que le dije "hasta luego", le hice una seña de cordial despedida con mi mano derecha y me di media vuelta para regresar a mis deberes. Alcancé a oir algo así como "hasta luego y gracias por su atención". Siempre he pensado que esta temporada del año hace que la gente se apendeje, pero ahora sí se pasaron.

Madrazo-Straße o la ruta de la vergüenza

No tengo idea de por qué, pero la noticia de nuestro afamado Roberto Madrazo Pintado en la maratón de Berlín es lo que más me ha causado risa en este año. Mucha gente se muestra indignada y apenada ante el balconeo internacional que nuestro querido tabasqueño se aventó y de paso embarró a todo el país. Yo lejos de indignación (y también de orgullo) siento sólo una cosa: mucha risa. Y es que sólo chequen la sonrisita que trae (como la de aquella noche del 2 de julio). Si algo hay que admirarle a los políticos, es la capacidad que tienen para fingir caras cuando la situación es perfectamente adversa. Recuerden a Bejarano y su cara de "yo no hice nada malo" cuando le presentaron su vídeo en que literalmente se llenaba los bolsillos con dinero obtenido ilícitamente, el cual fue llevado al programa de Brozo por Federico Döring (otro que me merece gran respeto sólo por ese hecho).

Aquí pongo la ruta de la maratón y el atajo que presumo tomó el buen político tabasqueño (tabasqueño tenía que ser). Después del Km 21 la ruta sigue por Martin-Luther-Straße, pero la vuelta era a la izquierda señor Madrazo. Al darla a la derecha solo tuvo que recorrer 1.3 Km y mágicamente encontrarse ya por llegar al Km 35, o sea 12.7 Kms de ganancia efectiva, y así como Martín Lutero reformó el cristianismo, Madrazo quiso reformar la forma de correr la maratón. Claro que tan tramposo no es, él no siguió corriendo a su ritmo, sino que bajó su paso a algo así como 4 Km/h, o sea una caminata con algo de hueva. Así como para no hacer trampa en realidad sino sólo ajustar el handicap que él a su criterio merecía, o bien para echarse un descansito porque seguro ya andaba escupiendo los pulmones.

Después de pensarlo por algo de tiempo (y de por supuesto, reírme mucho) me quedaron algunas preguntas que sería bueno responder de alguna forma:
¿Lo planeó desde un principio o se le ocurrió cuando vio la oportunidad?
¿Para qué quería "ganar"? ¿Creyó que era bueno para su carrera política?
¿O ya sabía que lo iban a pillar pero estaba consciente que era la única forma de dar de qué hablar?
¿Quería darle la razón al PRI cuando todos decían que ellos no creían en Madrazo?
¿O será que tan bueno es, que pensó en su pueblo y en las grandes alegrías que nos iba a dar?

Como quiera que sea señor Madrazo le agradezco mucho los largos ratos de abundante alegría que tengo al pensar en su hazaña frustrada y sobretodo por el gozo sin fin que me provoca contarle la historia a alguno de los pocos que aún no la sabe.
¡FELICIDADES!

Sí claro, por supuesto.

En mis ratos de ocio encontré un artículo que trata de elevar un poco el autoestima de aquellas mujeres que, por mala jugada del destino, resultaron poco agraciadas en sus atributos físicos, que como ya sabemos es una situación que puede traumar a más de mil.

Dicho artículo se titula "Las 15 cosas que ellos encuentran sexy y no sabías", se me ocurren varios títulos más precisos. Algo así como "15 mentiras para no sentirte tan fea", "15 cosas que el hombre no ve pero tú imagina que sí ve", "15 bonitas mentiras piadosas para mis amiguis"... En fin, veamos punto por punto y juzguen ustedes mismos:

1. Una cara lavada. “Cuando una mujer no usa maquillaje, su belleza natural está al descubierto”. Kurimbokus explica que en sus sesiones, los hombres le han revelado que pierden la pasión después de besar a su pareja y descubrir que están “embarrados” de lápiz labial.
Para que la belleza natural salga al descubierto, tiene que haber eso, BELLEZA NATURAL, si no pues simplemente no, no inventen. Y lo de embarrarse de lápiz labial si es molesto, pero puede aguantarse si estás besando a un bombón.

2. Una estómago redondo. “A los hombres les gusta sentirlas suaves y con algunas curvas. Una pequeña pancita les da ese toque natural que ellos buscan.
Una pequeña panza es síntoma de salud, si una mujer arriba de los 25 no tiene panza es porque es anoréxica y lo malo no es la ausencia de panza, sino lo marcado que debe tener las costillas y demás huesos poco estéticos. Excepción son las chavas deportistas que remplazan esa pequeña panza por un abdomen firme y plano, y claro, eso es mucho más sexy que una "pequeña panza".

3. Las arrugas. “Para la mujer, tenerlas significa que han perdido juventud, pero para el hombre son sinónimo de experiencia; pueden ser un gran detonante de sus pensamientos más eróticos”.
La experiencia en una mujer rara vez es una virtud, no digo que sea un defecto pero la verdad es que los hombres las preferimos jóvenes. Por algo la gerontofilia es un desorden, si no, sería un estilo de vida.

4. Las estrías. “Lo que realmente le importa a ellos es que la mujer sea natural. Las estrías son un recordatorio de los hijos que han tenido juntos y el compromiso que tienen con ellos. Además, es un detalle íntimo, privado que sólo él puede ver”.
No puedo entender cómo recordar el compromiso que tienes con los hijos pueda considerarse algo sexy, lo más seguro es que al recordar a un hijo pienses en algún problema en que se metió o alguna tarugada que olvidaste hacer y que tendrás que hacer en ese momento.

5. Llamarlo cuando estás un poco tomada. (Ojo, sólo un poco). Después de una noche con tus amigas, llamarlo por teléfono para decirle cuánto lo extrañas, es un detalle agradable. “Decirle a la pareja cómo te sientes es reconfortante y atractivo. A todos nos gustan los halagos”.
Siempre es bien visto que una mujer te llame cuando está ebria, claro siempre y cuando, esto no sucede todos los días. Que una mujer se vaya de borracha con sus amigas significa que tú también lo puedes hacer. Esto vale por cualquier frase mal pronunciada que tengas que oír.

6. Que pidas lo que vas a tomar. Moore explica que una mujer que sabe lo que va y quiere tomar es un indicio de que no le importa lo que piensen los demás, demuestra confianza en ella y en las decisiones que toma en la vida.
Cuando una mujer no sabe qué pedir para tomar, uno siente que sale con su sobrina menor. Las mujeres deben tomar, y saber qué tomar, cuánto y para qué, y las que no, si les falta.

7. Senos pequeños. “Unos pechos pequeños son vistos como frescos, de que tienen juventud y buena salud física. Los hombres buscan juventud y vitalidad en ellos, que puedan ver en ella una pista de que puede criar a niños.
Es cierto que las bubis chicas pueden significar una figura esbelta y atractiva, pero no se viajen, eso no siempre pasa. Además por si aún queda alguna duda, preferimos bubis grandes casi siempre, habrá sus excepciones pero esas no tienen nada que ver con las bubis en sí.

8. Que tu ropa interior no combine. “A los hombres les encanta ‘descubrir’ que no llevas tu coordinado, porque así creen que no estás planeando tener sexo y te persuaden a hacerlo”.
Esto es de lo más falso que hay, a nosotros nunca nos importa las intenciones previas de la mujer. Si no traen coordinado, vamos a pensar que les valió madres y ya.

9. Que se te olvide quitarte el maquillaje. Muchas veces ocurre que no retiras las manchas de rimel o sombras de tus ojos, después de estar fuera toda la noche. “Los hombres lo encuentran sexy porque parece que acaban de tener sexo. Es como un recordatorio de lo bien que se siente después de hacerlo”.
"Lo bien que se siente después de hacerlo" sólo se puede sentir recién después de efectivamente hacerlo. Cualquier simulación de esto quedaría muy lejana a la placentera realidad.

10. Caminar a casa con los pies descalzos después de estar en un bar. Los tacones altos son fabulosos pero no después de pasar toda la noche bailando. “Un pie descalzo es una imagen de desnudez. Caminar sin zapatos significa naturalidad y una rebeldía contra las convicciones. Puede llevar a un hombre a imaginar fantasías salvajes.
Cierto, las mujeres descalzas se ven mejor por una muy simple razón: están más desnudas cuando están descalzas. Naturalidad, rebeldía y convicciones son tres palabras que nada tienen que ver aquí.

11. Un poco de misterio en esas canas. Aunque la canción dice “no la busques hijo muy bonita porque al paso del tiempo se le quita”, quizá el hombre se siente atraído a ese misterio de cómo puede ser.
Por Dios, ¡no mamen! ¿Cuál misterio? Todos hemos visto mujeres jóvenes guapas, que los años les ponen en toda la madre y terminan como María Félix antes de morir. Si nos ven poner caras raras no es por "atracción al misterio", sino por resignación a lo inevitable.

12. Que se te olvide la broma. Ellos se sienten intimidados ante una mujer intelectual, entonces cuando ella olvida cómo va o termina una broma, pueden percibir que es una persona normal y disfrutan de la compañía.
Esto es de lo más mamón que he leído en los últimos 6 meses. Si una mujer no puede terminar un chiste es una pendeja, y eso no tiene absolutamente nada de sexy.

13. Que sean buenas con los niños. Si te llevas bien con los sobrinos y sobrinas de ellas, ganas puntos, porque con la interacción que tienes con los pequeños, él reconoce que tienes paciencia y cuidado con ellos, además de ver en ti algo de amor de madre incondicional.
Este no lo entendí bien, supongo que debe decir "ellos". Y tiene algo de cierto, si ella puede llevarse bien con tus sobrinos, te quitan mucho trabajo de encima y eso siempre se agradece.

14. Usar pijama de dos piezas o una camiseta holgada para dormir. Vestir ropa casual para ir a la cama es sinónimo de comodidad y confianza en ella misma, y así lo ven, les agrada que pocas cosas sean planeadas.
La ropa de dormir siempre es agradable, sea como sea. Y también y por definición es cómoda. Cualquier vieja que se ponga algo incómodo para dormir está más allá de imbécil y por ende. nada sexy.

15. Los rollitos de la cintura. Esas pequeñas curvas lo asocian con fertilidad y frescura, lo que puede desatar sus deseos de evolucionar.
Vamos a suponer que esos rollitos desaten deseos de evolucionar, ok. Yo digo que la ausencia de ellos, desataría entonces deseos de coger. Además si los rollitos van a evolucionar, por simple principio de selección natural, las mujeres rollizas estarían en peligro de extinción.

Aquí dejo la dirección a este simpático escrito, si quieren leánlo pero no se viajen. Hay mujeres que son guapas y otras que no. Y no saberlo puede ser peor que ser feas.

http://www.eluniversal.com.mx/notas/447375.html